|
Ананимные рассказы (часть 10) В Америке, в русском магазине. За прилавком молодой армянин. Спрашиваю: у вас яйца есть. Он отвечает- у нас яйца 3-х видов, обычные, коричневые и большие с двумя желтками. И начинает мне рассказывать о том что яйца с 2-мя желтками очень даже натуральные и их производят по принципу как делают исскуственный жемчуг. Рассказывал очень долго и нудно, к сожелению незапомнила как их производят и оплодотворяют. После долгого рассказа он спрашивает. Так какие вам? Я совсем запутавшись в яйцах говорю: - А человеческие у вас есть? Тут собравшаяся очередь начинает ржать. Армянин так и непоняв чего произошло, недовольно всунул мне маленькие и беленькие. Что собственно произошло я поняла только когда вышла из магазина. Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось. Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!" Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и... тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает... Еду..... в полудреме......рядом со мной старикашка потертого года.....Минимум 10 внуков....Божий одуванчик......Читает стихи....... Думаю: либо Пушкин, либо есенин....... Поворачиваюсь случайно.... и читаю..... "лежит она во мраке,4 х*я в сраке" Больше спать я не хочу! Дело было в г.Новополоцке, есть такой в Беларуси. Короче, моя мама ехала на работу в обычном городском автобусе... Рядышком с ней - два двойных сиденья, которые поставлены так, что пассажиры на них должны сидеть, разглядывая лица друг друга. Напротив, короче. На одном из этих сидений сидит молодая мамашка с отпрыском лет 3-х. Напротив них - молодой парень лет 25-ти. И вот значит, этот самый ребенок не хочет сидеть спокойно - и сучит своими маленькими ножками. Причем не просто сучит, а делает это так, чтобы дотянуться до светлых брюк молодого человека. Молодой человек уже начинает зыркать на эту горе-мамашку, которая не может успокоить своего ребенка. Ребенок все продолжает дергать ногами. Все пачкает брюки парня, не взирая на то, что тот периодически отодвигается все дальше.... У парня лопается терпение , и он обращается к дамочке: "Вы что, не можете сделать своему ребенку замечание???" (автобус был, кстати, полупустой). Мамашка закатывает глаза и сообщает, что она не видит ничего такого, за что она могла бы ругать свое чадо и вообще... Народ в автобусе пристально наблюдает за тем, как развиваются события... Далее парень делает такое, от чего в автобусе ему чуть не зааплодировали... В то время, когда автобус уже притормаживал на его остановке, он встает, достает изо рта свою жвачку, прилепляет ее на лоб этой мамашке и со словами: "Мне мама в детстве тоже все разрешала!" преспокойно вышел из автобуса. На эту дамочку, которая судорожно пыталась отодрать эту саму жвачку из своих волос, надо было посмотреть... Эта история произошла в маршрутном такси. Так вот, автобус останавливается, и оттуда вываливается слегка выпивший пацан, лет так 24-28, оглядывается. За ним сразу же выходит молоденькая симпатяжка. Парень не растерялся и подал ей руку. Она с удивлением приняла помощь, и произнесла :" А Вы оказывается джентльмен?", На его лице тут же отобразилась сильнейшая умственная перегрузка, и он отвечает :"Да Еб*на в р*т". Автобус стоял еще минут 10 О ментах. В славном городе Львове напротив Обласного управления Внутренних Дел что во Львовской области поставили памятник в виде Георгия Победоносца убивающего змея (гадюку вообщем какую то). И подпись: " На згадку славетним правоохоронцям загинувшим під час виконання службових обов`язків". P.S. Сами себя любят :))) Случай совершенно реальный !!! В институте идет пара на тему MS-Dos и BIOS. Мы, как обычно, читаем в инете анекдоты и все идет отлично :) Но тут препод дает о себе знать и с умным видом говорит: "Ща я вас буду БИОСУ учить!" После чего поворачивается к админу и шепотом спрашивает: --А у вас тут на всех компьютерах BIOS установлен ?-- Я ржал два дня 8)) На лекции как-то преподаватель написал "икс, игрек принадлежит множеству эм". Кто в универе слушал матанализ знает, как это записывается кратко, а именно: x,y E М !!! Смеялись дико! А тем кто на лекцию не ходил мы говорили, что зря не ходил, там Низамиев хуЕМ написал, и все кивали и смеялись над удивлением неведающих! Моей дочурке скоро 4 года, но иногда детской логике можно только позавидовать. Купили в магазине набор из орехов и цукатов (изюм и прочие сухофрукты).Орехи съели сразу, а в чашечке остался только изюм.На следующий день вечером приходим с ребенком из садика, я как всегда к готовке очередного ужина,а Ксюша подходит к столу и вполне серьезно так спрашивает "Мам,у нас что изюм вырос?" А я, находясь на достаточном растоянии, естественно, не вижу что она там увидела.Не дождавшись ответа она опять переспрашивает "Мам,у нас что изюм вырос?".Мне уже стало интересно,что мог увидеть ребенок в чашке и как мог "вырасти" изюм буквально за сутки.Я в недоумении подхожу к ней и ,что я там увидела меня просто рассмешило до слез.Накануне, готовила обед мужу "Мясо с черносливом" и не использованный чернослив наш любимый папа выложил с одной чашки в другую сверху на изюм.И ребенок решил, что изюм за какое-то время "вырос". Я потом еще долго смеялась, потому, что действительно чернослив уж очень похож на изюм, только крупнее. У нас в городе рядом с трассой расположен спорткомплекс. Под ним много лет кучкуются проститутки. Год назад компания Мегафон разместила на стене спорткомплекса огромный плакат с полуголой теткой и лозунгом "Я могу полюбить весь мир!". Ну, посмеялись все, да как-то привыкли. А недавно плакат поменяли, теперь там две тетки с лозунгом "Мы заставляем мир двигаться!" Отпад! Какая мощная реклама у трассовичек :-))) |